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    夫妻离婚后,到底谁最后悔?过来人的回答,惊人一致

    发布日期:2024-10-14 08:23    点击次数:173

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    “婚姻是两个人的冒险,没有任何事情能比两个人一起面对挑战更有意义和满足感”——赫伯特·贝斯特婚姻是一场冒险,两个人的灵魂在婚姻里不断交织、渗透、相融。表面上看,这场冒险有的人赢了,也有的人输了。但婚姻不能简单的以输和赢来作为评判标准。输赢、对错,这是在简单的物化婚姻,婚姻也是有它自己的主体性的灵魂的。

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    我想,好的婚姻是一段双方真正投入的深度关系。有些夫妻能够在这段深度关系里获得滋养,但有些夫妻会感觉到越来越耗竭。所以每个人在婚姻里感受度都是不同的。那些感受到滋养的夫妻在影响着婚姻的同时,婚姻也在反过来影响着他们,好似一段双人舞,相互影响,不断地正向循环。同时那些感受到耗竭的夫妻,他们会觉得,我的感受不被看到、不被尊重、更不被理解。于是他们猜忌、羞辱、忽视、冷漠。

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    当婚姻里缺少对话的空间时。夫妻会感受到窒息、捆绑、紧绷。婚姻也在渐渐枯萎。离婚,便是这场冒险最终的结局。但离婚,真的是这场冒险最终的结局吗?离婚后,两个人就一定不会后悔吗?

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    发泄式的离婚,离婚后容易后悔有些人离婚是真的过不下去了。但有些人离婚是出于“报复”。很多人以为婚姻里只能存在爱意,善意;但真相是,真正深度的亲密关系往往需要“攻击性”。在心理学里,攻击性也代表着生命力。攻击性是人们心中的不满、不开心,它代表着人们心中负面的感受。

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    好的婚姻关系是将夫妻之间的争吵冲突视作生命的源泉,创造着婚姻里新的灵感,两个人可以打开天窗说亮话,把自己的委屈、痛苦、绝望都可以放心的和另一个人讲,ta也不会嫌弃。心理学发现,当我们释放攻击性,如果对面的人可以承接住这份情绪,我们便会更信任眼前的ta。所以能够安全容纳我们自身的攻击性的婚姻是亲密的——这里的亲密是真正的亲密,

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    这预示着夫妻二人离自己的感受和对方的感受都很近,那些离感受很远的夫妻是假性的亲密——看上去很好,但其实是以压抑了真实的感受换来了表面虚伪的和谐。而那些发泄式的离婚,也就是一拍脑袋离婚的伴侣,他们往往都是平日里婚姻里的张力太强,容纳不了太多鲜活的攻击。比如一吵架就冷暴力,只要有人不开心两个人都会回避,两个人平时就积压了太多的愤怒,但都害怕把房间里的“大象”讲出来;

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    当愤怒无人看见,无人理会,人就会变得压抑、麻木、疏离、拒绝。很多伴侣在吵架时会下意识把对方的不满当做指责,然后两个人吵得更凶,殊不知,其实伴侣只是在表达自己的需求,但我们都不知道如何心平气和的表达我们的需求。攻击性里存在着一个人深深的需要,当我们没有被满足时就是会感觉到愤怒、失望,这是很正常的。可如果婚姻不让我们生气,我们就会更加感觉到一股气鼓鼓的不被允许的愤怒,

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    我们会生气的以为伴侣不允许我们展露我们真实的自己,我们只能在婚姻里讨好、顺从、迎合,这才是伴侣喜欢的自己。当这些感受不断积压,越来越多,某个瞬间,我们就会想要离婚,让这一切都结束。悲哀的是,结束只是遮羞布,遮盖起我们从小到大都没有满足过的需求。报复欲、毁灭欲都是我们生来具有的驱力,离婚其实就是我们在表达我们内心想要破坏的欲望;破坏欲、攻击性天生而来,我们不必羞耻。那些头脑一热就离婚的人,不留退路离婚的人,其实是在单纯的发泄,他们不考虑到对方的感受,

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    更不会直面自己内心的那些没有被满足过的需要,他们在离婚后会更加后悔。因为他们发现他们需要的是一种深深地被看见。有句话说“真正的爱是被看到。”当我们在婚姻里一直感受到不被看到的痛苦时,离婚成为了一种发泄痛苦的途径。当我们太痛苦,离自己真实的感受太远,在婚姻里太空虚,我们就会希望用离婚来产生快感,结束痛苦。但是离婚后会更加痛苦,因为我们没有被看到的真正的自己一直都在那里,他一丝不挂,离婚更无法缓解我们从未被看到的绝望,这也是离婚后很多人才看清楚这个真相:原来,我希望被人看到的,是我的痛苦。

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    寻找“完美客体”的人,离婚后容易后悔“婚姻并非是找到一个完美的人,而是学会接受不完美的人并一起演绎完美的幸福”——大卫·巴尔达奇心理学有一个词语叫“理想化”。

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    我们太渴望我们平淡的人生中出现一个完美无缺的人。ta可以完全懂得我们自己。我们一个眼神他就知道我们渴了,一个表情他就知道我们难受了。这是多么美好的体验,所以我们乐此不疲的寻找着这么一个人,终于,挑挑拣拣,左看右看,我们以为我们找到了那个完美的人,两个人进入婚姻。但是最终发现,原来ta也不温柔、不上进,以前觉得ta温柔体贴,现在温柔体贴变成了没有主见?不对啊,怎么以前看的那么顺眼的特质,现在却那么的让人讨厌?那些眼里无法容纳下沙子的人,有时候其实是容纳不下“差异”。而差异,其实代表着“分离”。自体心理学里针对自恋有三个概念:镜映移情、理想化移情、孪生移情。我这里主要想说理想化移情,我们有时候在婚姻会爱上我们一个我们想象中的人,也就是说我们没有爱上真实的ta,而是爱上了一个幻想。

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    当幻想破碎时,比如就如同李敖看到胡因梦亦是一个凡人,她也会拉肚子,也会便秘,心中的美好的期待掉落了一地,碎的响亮。当我们发现我们爱的人不符合我们的期待,我们会暴怒,这就是自恋的破碎,我们爱的人是一个普通人,这也意味着我们也是一个普通人而已。原来,婚姻不能把我所有的烦恼都消除。所以有人因为伴侣不完美而离婚,可能事后他会更容易后悔,因为他会绝望的发现:这个世界上没有完美的客体,没有完美的妈妈,更没有完美的自己。婚姻、亲密关系都是把我们自己从自恋维度转到现实维度的一个桥梁。离婚也不是人生的结局,它是一面镜子,帮助我们看到更真实的自己。-The End -作者-Tommy 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请点击举报。